一、一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”
二、小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。
三、高中时那个通讯落后的年代，某天我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。我打扮一番跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。后来听说她在野外等了半夜，感冒了。
四、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
五、有个胖妹问马场管理员：“奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”
六、昨晚和我妈睡一起我说：“妈妈我睡不着你给我讲个睡前故事呗。“ 我妈说“好啊从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……“ “好了妈妈我突然有些困了呢。“
七、中午我抱着儿子去坐公交车刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿儿子就开始哭闹了任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西你给他不就得了吗？”我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
八、午睡时朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦我还勉强能承受，现在你体积那么大撑得我头疼。”
九、今天我教学员倒车第一次我压线了。重来一次又压线了学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
十、老婆： “老公我胖么？” 老公：“你不胖你标准体重。” 老婆：“那老公我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"
十一、每次跟朋友喝酒到结账时他们都醉了，每次都是我结账妈蛋这次我也学精了，结账时我就装醉趴在桌子上不省人事，同事叫了我两声见没反应，就直接从我兜里掏出钱包去结账了
十二、今晚是我爸生日不想在家过，我们几个姐妹商量一致决定去附近唱歌没想到我爸死活都反对，说那种地方是年轻人去的他老了之类的。我们姐妹硬拉着他去，到了大厅前台接待小姐说道：“王先生你来了，最近你很少来哦！”
十三、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说！
十四、晚上十点多从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着......女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！！！”我默默的关上了窗户......
十五、女主人从外面回来问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐把冰箱清理干净？”“清理过了太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”